关于原生家庭和被管教欲望的一点想法

第一次发现自己有抖M的倾向的时候，应该是我第一次谈恋爱的时候，那时候我发现自己总是会去故意激惹伴侣生气，在她生气后再认错，再整个无论是哄她还是被训斥的过程里，心理上并没有快感，但却出现了一种前所未有的安全感。

因为在我打破规则激惹她生气的时候，我就会不断认识到我们之间存在规则，而且她很在意我，会因为我破坏规则给予我惩罚。

对于我的原生家庭而言，说实话，很糟糕。父母从不陪伴在身边，住在离家几百公里之外的爷爷家里，我的生活很简单的概括就是：“没有规则”

这种没有规则具体表现在从来没有人用温和而尊重的态度和我制定过生活上的规则，举例来说就是他们只会告诉我：

什么不可以做

在这整个“规则”的制定过程里，从来不会有人问我的意见，比如不会有人问我“你觉得每天玩几个小时的游戏可以？”，他们做的事情永远都是告诉我“你每天只能玩半小时游戏，其他时间不可以用电脑。”

这种“规则”的本质并不是规则，用一个更确切的词形容，我觉得这种“规则”更像是一种单方面的要求。

一种家长对并不具备同等社会地位，也并没有在亲子关系里占据平等尊重关系的孩子的一种要求。

这种要求其实挺残忍的，因为这种要求的提出者，本身并不是一个稳定的形态。

就像是他们会因为我满足了他们的要求就给我买一台电脑，然后信誓坦坦的说这是给我的礼物，从此我就是这台电脑的Master但又会在一次争吵时把电脑砸掉一样，当我提出那句：“ 你凭什么弄坏我东西”的时候，得到的回应永远都是：

“ 我花钱买的东西我凭什么不能砸？”

当时我的第一反应就是我得到的奖励不管是不是你出的钱，既然是奖励，难道这个东西不该是属于我自己的吗？凭什么你现在说是你花的钱就能有资格来破坏属于我自己的东西？

又或者是一而再再而三违反自己承诺的事情的时候，我永远不会得到道歉，只会得到一句：

“ 爸爸真的不是故意的，我真的太忙了，你该懂事了…..”

这样的事情太多了，他们一边提出着各种要求，一边违反着承诺，或者践踏着他们嘴里那些“承诺”构建起的规则。

这样的行为，对于孩子来说，太没有安全感了。因为我永远不知道那些要求里，哪些是我违背后会遭到严厉惩罚的，又有哪些我违背后是不会被在意或者被宽恕的，我也不知道他们对我的承诺有哪些是真的，有哪些又是骗我的。

尤其是在父母离婚后，我和父亲之间这样亲子关系的裂痕就越来越严重，我被更严厉的对待，他也变得更加易怒，多疑，不稳定。

我的叛逆期来的比普通孩子都要早，从初一开始，我就与父亲开始频繁的进行争吵，甚至是离家出走。最后在十七岁的时候，因为情感障碍退学，开始自己养活自己，去了很远很远的地方一个人生活，写作维持生计，一走就是三年。

是的，我现在和父亲已经三年没有见面了。我说实话，我很想他，特别想他。我知道，他老了。

我前几天在做心理咨询的时候还给咨询师说，我说我一直以来最担心的事情，就是我父亲会死。因为我知道，可能对他而言，衰老是一件渐渐出现在生命里的事情，但是对于我而言，他的衰老却是我在某一个早晨或者中午或者夜里的胡思乱想里突然意识到的。

我对我们的亲子关系有太多的期待，失望，恐惧，以至于我不敢回去，不敢见到他。前几天他问我今年能不能回去过年，我又拒绝了。因为我发现，我和他之间没有信任，也没有安全感。

归根到底，我和他之间缺少的，是规则。

这种规则本应该在我成长的过程里出现，约束他，也约束我，但不知道为什么，这种规则却被许多强硬的要求所取代，但这种要求我从来不想要去服从，只想逃离，或者反抗。

而这种规则缺失的后果就是我失去了作为一个孩子，对于父亲的安全感。如果我们之间曾经存在过一些规则，我明白我该怎么做，他明白他该怎么做，也许最终我也不会选择用一种最极端的方式彻底离开他。

我一直认为对我而言，能够建立稳定规则的关系，都是一种深入关系，一种亲密关系。

如果我不在乎一个人，那么他的规则我会不屑，我会将他试图和我建立的一切规则视为一种幼稚的要求。

如果我不信任一个人，我甚至不会给他提出规则的权力，因为他对我而言是一个不稳定个体，我不信任这样的一个个体建立起的会是规则而不是单方面的命令。

最重要的是，只有建立在深入关系基础上的规则，才可以带来安全感。

这种安全感是我知道我犯错时会受到惩罚，但我不会因为对方的失控或者不理智或者不稳定而遭受到我不该承受的惩罚。

这种安全感也是我知道在这种规则下，我不会被突然抛弃，不会突然中止深入关系。

这种安全感也是我感到自己正在被投以关注，投以关爱。

所以这就是我为什么会是一个抖M的原因，也许会有一些人和我有一样的感受，有的人的理由又完全不一致，但对于我来说，我的抖M倾向完全来自于我童年时期规则的缺失，安全感的缺失，所以我成年后再不断试图通过建立一种游戏关系，能够脱离我的生活之外，能够完全在我的控制之下，去寻找我需要的，由规则带来的安全感。