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  • 礼拜堂 礼拜堂 关注:2011 内容:2070

    关于原生家庭和被管教欲望的一点想法

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    • 礼拜堂
    • No.9

      第一次发现自己有抖M的倾向的时候,应该是我第一次谈恋爱的时候,那时候我发现自己总是会去故意激惹伴侣生气,在她生气后再认错,再整个无论是哄她还是被训斥的过程里,心理上并没有快感,但却出现了一种前所未有的安全感。

      因为在我打破规则激惹她生气的时候,我就会不断认识到我们之间存在规则,而且她很在意我,会因为我破坏规则给予我惩罚。

      对于我的原生家庭而言,说实话,很糟糕。父母从不陪伴在身边,住在离家几百公里之外的爷爷家里,我的生活很简单的概括就是:“没有规则”

      这种没有规则具体表现在从来没有人用温和而尊重的态度和我制定过生活上的规则,举例来说就是他们只会告诉我:

      什么不可以做

      在这整个“规则”的制定过程里,从来不会有人问我的意见,比如不会有人问我“你觉得每天玩几个小时的游戏可以?”,他们做的事情永远都是告诉我“你每天只能玩半小时游戏,其他时间不可以用电脑。”

      这种“规则”的本质并不是规则,用一个更确切的词形容,我觉得这种“规则”更像是一种单方面的要求。

      一种家长对并不具备同等社会地位,也并没有在亲子关系里占据平等尊重关系的孩子的一种要求。

      这种要求其实挺残忍的,因为这种要求的提出者,本身并不是一个稳定的形态。

      就像是他们会因为我满足了他们的要求就给我买一台电脑,然后信誓坦坦的说这是给我的礼物,从此我就是这台电脑的Master但又会在一次争吵时把电脑砸掉一样,当我提出那句:“ 你凭什么弄坏我东西”的时候,得到的回应永远都是:

      “ 我花钱买的东西我凭什么不能砸?”

      当时我的第一反应就是我得到的奖励不管是不是你出的钱,既然是奖励,难道这个东西不该是属于我自己的吗?凭什么你现在说是你花的钱就能有资格来破坏属于我自己的东西?

      又或者是一而再再而三违反自己承诺的事情的时候,我永远不会得到道歉,只会得到一句:

      “ 爸爸真的不是故意的,我真的太忙了,你该懂事了.....”

      这样的事情太多了,他们一边提出着各种要求,一边违反着承诺,或者践踏着他们嘴里那些“承诺”构建起的规则。

      这样的行为,对于孩子来说,太没有安全感了。因为我永远不知道那些要求里,哪些是我违背后会遭到严厉惩罚的,又有哪些我违背后是不会被在意或者被宽恕的,我也不知道他们对我的承诺有哪些是真的,有哪些又是骗我的。

      尤其是在父母离婚后,我和父亲之间这样亲子关系的裂痕就越来越严重,我被更严厉的对待,他也变得更加易怒,多疑,不稳定。

      我的叛逆期来的比普通孩子都要早,从初一开始,我就与父亲开始频繁的进行争吵,甚至是离家出走。最后在十七岁的时候,因为情感障碍退学,开始自己养活自己,去了很远很远的地方一个人生活,写作维持生计,一走就是三年。

      是的,我现在和父亲已经三年没有见面了。我说实话,我很想他,特别想他。我知道,他老了。

      我前几天在做心理咨询的时候还给咨询师说,我说我一直以来最担心的事情,就是我父亲会死。因为我知道,可能对他而言,衰老是一件渐渐出现在生命里的事情,但是对于我而言,他的衰老却是我在某一个早晨或者中午或者夜里的胡思乱想里突然意识到的。

      我对我们的亲子关系有太多的期待,失望,恐惧,以至于我不敢回去,不敢见到他。前几天他问我今年能不能回去过年,我又拒绝了。因为我发现,我和他之间没有信任,也没有安全感。

      归根到底,我和他之间缺少的,是规则。

      这种规则本应该在我成长的过程里出现,约束他,也约束我,但不知道为什么,这种规则却被许多强硬的要求所取代,但这种要求我从来不想要去服从,只想逃离,或者反抗。

      而这种规则缺失的后果就是我失去了作为一个孩子,对于父亲的安全感。如果我们之间曾经存在过一些规则,我明白我该怎么做,他明白他该怎么做,也许最终我也不会选择用一种最极端的方式彻底离开他。

      我一直认为对我而言,能够建立稳定规则的关系,都是一种深入关系,一种亲密关系。

      如果我不在乎一个人,那么他的规则我会不屑,我会将他试图和我建立的一切规则视为一种幼稚的要求。

      如果我不信任一个人,我甚至不会给他提出规则的权力,因为他对我而言是一个不稳定个体,我不信任这样的一个个体建立起的会是规则而不是单方面的命令。

      最重要的是,只有建立在深入关系基础上的规则,才可以带来安全感。


      这种安全感是我知道我犯错时会受到惩罚,但我不会因为对方的失控或者不理智或者不稳定而遭受到我不该承受的惩罚。

      这种安全感也是我知道在这种规则下,我不会被突然抛弃,不会突然中止深入关系。

      这种安全感也是我感到自己正在被投以关注,投以关爱。

      所以这就是我为什么会是一个抖M的原因,也许会有一些人和我有一样的感受,有的人的理由又完全不一致,但对于我来说,我的抖M倾向完全来自于我童年时期规则的缺失,安全感的缺失,所以我成年后再不断试图通过建立一种游戏关系,能够脱离我的生活之外,能够完全在我的控制之下,去寻找我需要的,由规则带来的安全感。

      深渊监视者
      AceVIP3
      王のGeass

      通过对方对自己的(始于关心的而非恶意的)斥责来得到对方在乎自己的证明,并且通过这种被在意得到满足的安全感?

    • Nya也不全是,我觉得可能背后还有更多的动机,但我还没有完全了解。比如在一些过程里,试探或者违反规则这件事情本身也会让我对对方是否会“失控”这件事情做出新的评估。
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    • 尼欧 @Nya 我这么问是因为我理解也就是我知道这种心理,其实这样……挺复杂的,我要越过这个话题
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    • 雲胡不喜或许可以理解为 为了获得关注而做出的一种选择吧
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    • 星离焱@尼欧 我觉得像是小学男生为了引起喜欢的女孩子的注意而故意作弄她一样的吧
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    • 雲胡不喜@星离焱 也不是 有的人缺乏安全感会在一段关系中不断的试探 想知道对方的底线和原则到底是什么 因为未知会让ta觉得恐惧
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    • 星离焱@故事还很长 不是有句话说,人性是不能试探的嘛?照你这么说,试探到底线那不是要炸?
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    • 雲胡不喜@星离焱 吸烟有害身体健康 黄赌毒不能碰 现实呢?
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    • 星离焱@故事还很长 一些生理需求是人之常情吧!所以除了黄我都不碰
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      先驱.1st
      第一次见到m的自述,而且很详尽,很有条理。学到了学到了,我也很赞同你的观点,在有一定的关系之后,才能进一步发展成BDSama,不然,那些人和约炮招妓的区别不就是多了些花样么
      reply

      我的sub有超越大部分同龄人的成熟,但在相处中会因为“被他人所绝对拥有”而有安全感,被训诫、管教的时候也会有这种安全感。

      而在这段关系中,我所做的只是告诉他,“你不会被抛弃”。

      他的原生家庭是个单亲家庭,或许和楼主在某些心态方面有相同的地方?偶尔会希望他不必把安全感寄于他人,但是dom好像也会随之失去了意义。

    • 尼欧原来你是个Dom [s-36]
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    • 星离焱@尼欧 这个和想象的不太一样是吧,哈哈哈啊哈哈哈
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    • JJ只是看起来成熟罢了
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      先驱.1st
      打赏了10猫粮。
      reply
      先驱.1st
      @星离焱 呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃,原来这是打赏
      reply
      冷冽鸟
      刚跟同学看完狗十三出来看到这个,怎么说呢,感觉狗十三里面的自我反抗比那时的我还要高一个层次,感觉自己那个时候根本没有觉醒出自我意识,就算父母强自做了什么决定也完全意识不到是否伤害了自己的利益,都是乖乖听话,或者说软弱听话,长这么大好像也没跟长辈大声争吵过,也没争取过什么,反而是一直被说犟的表姐敢于争吵,敢于争取,现在看来才发现那也是一种勇敢。好像一直在照顾别人的感受,生怕别人有一丁点的不满意,哪怕自己有多委屈感觉忍忍就过了,或者有时候根本意识不到这是一种委屈,就感觉,有自我意识的觉醒、敢于去争取去反抗就已经很好了。我现在也只是,慢慢尝试着拒绝别人、缓慢表达自己的想法。
    • 雲胡不喜讨好型人格?
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    • 尼欧这些东西都说过的,长期逆来顺受变成了习惯,习惯挥之不去影响到人格的自卑甚至懦弱,父母对子女的不理解以及强行施压。话说狗13你能读出来吗 [s-44] 充满了羞辱意味 [s-11]
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    • nothing@故事还很长 可能吧,有人说过我是,但是他也说没那么强烈^_^
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    • nothing@尼欧 这样写突然就不敢读了。。。但是感觉父母也没怎么对我施压啊,反而还能算得上挺宠溺的,所以我是什么毛病~>_
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    • 尼欧 @nothing 你说的父母强制做了决定就是属于单方面的施加于你,但和这个没有太大关系,因为我知道有些童年幸福家庭美满的sub的例子,这样的sub有时反而非常的sub,一些是过于美满而转变为相反的刺激追求,再有就是性格本身有一部分是先天的,骨子里自带的。那个电影的名字就是狗13,名字就是一种讽刺,当然了也不是每个M都喜欢被羞辱,你现在也算是挺好的,没有遭遇不幸没有堕落没有阴暗没有抑郁,乖乖女,就是弱弱的 [s-59]
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    • nothing@尼欧 其实本科开始就尝试分析自己的性格成因、原生家庭影响之类的,分析来分析去感觉也搞不清楚>_
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    • 尼欧 @nothing 天生如此的话你要从后天去找肯定是找不到的,而且这就变成形而上学了,我是谁?我在哪?我在做什么?我为什么这么做?这个是没有意义的庸人自扰,是哲学家的工作,你需要确定的是自己要做什么和追求什么喜欢什么
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    • nothing@尼欧 有道理,我先把后面的想清楚∩_∩
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    • 尼欧 @nothing 活在裆下,别总为无意义的过去困扰,自闭式的纠结会陷入死循环的病态,积极乐观的沟通就能化解,很多时候也是太闲了而胡思乱想,这个只能你自己走出当局者迷,否则说一千道一万你还是纠结就没救了
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    • 星离焱@尼欧 这个裆下,刻意的很巧妙啊
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    • reply
      No.9
      赞!在和父母的关系中,看似平等但实际又不是平等的。对于规则的反复践踏,导致对规则的安全感丧失。深入关系是产生规则安全感的前提,还是规则遵守安全感带来的结果,可能是双向的。维护一份关系不容易,毁掉只需要几点而已。分享不但在Sama关系维护上有启发,同时对社会关系和家庭教育有启发。 我大学同学经常会故意假装做错事情,等我室友把他骂一顿他才说其实没做错。这是M前兆吗??
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      环印猫
      离经叛道

      每天半个小时。。真爽。我一周两个点。

      不过好在我凭借自己出色的地下党资质get到了密码偷着玩 [s-11]

    • 尼欧CIA、克格勃、摩萨德、军情六处纷纷前来点赞
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    • 衍酒?估计还掌握了能在房间里听到楼梯间脚步的技能并锻炼出了关机时敏捷的身手…
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      善恶的彼岸
      TopVIP
      神豪千金裘
      这个规则就像外衣,给你安全感,包住了从小不被世俗接受的习惯,同时外衣给你行走世俗的力量。人的一切表象都是由心散发的,所以内心的枷锁需要一个信任的人去打开构建。 理解可对?
    • 尼欧用很文雅的语言表达出了大多数真正的sub的真实需求,这一点往往她们自己都不理解不明白,而这又是Dom最该知晓的 [s-68]
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      No.8
      真的觉得他人的影响在幼时对我们来说太深刻了,介于这个原因我觉得当父母真的是个很严肃的事情,包括社会上他人的言行,还有一些像教师这样的道德职位,觉得如果我不能彻底保护我的孩子让他健康成长的话,我都不敢去想要一个孩子。
    • 尼欧能够想到那么多的年轻人很少了,小孩子体弱易病,半夜哭闹喂奶,头疼脑热感冒以及衣物、尿布、奶粉,衣服因为小孩长得快要一直买和换,现在的年轻人连结婚都是稀里糊涂的,上上一辈人也只是生而不教,活着就行
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    • 曾经来过父母的影响对孩子来说是最深刻和长远的,为人父母要先认清自身的不足,不要将自身的缺点再影响到孩子,生儿育女,传宗接代,就是要让自己的下一代不要重新演绎自己走过的道路,而是要走比自己宽阔的大道!
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