我一直以来想要弄懂自己，因为我认为理解自己是生而为人的第一项任务。理解自己不仅仅只是明白自己的喜恶、原则，这只是最终的表象而已。
在我逐渐发现自己隐藏的另一面的时候，我更想去理解我这个我最熟悉的个体的成因。
我是一个很会治愈自己的人，因此我愈发的享受自己独处的时光，这不代表我不想与人相处或被理解，每个人都会有渴望被理解的愿望，但是能坦然接受自己独处的时光并能让自己开心，是一项很重要的技能。而我现在练就这项技能，是经历了二十年痛苦的心灵锤炼的结果。作为一个从小就敏感异于常人的人来说，在心智并不健全的时候，敏感是一个极度痛苦的事情，这说明小小的心灵要承受巨大的压力，烦乱而琐碎的思考，以至于我也许对小时候发生的事情记忆模糊，而对心理活动却记忆清晰。敏感也不全是件坏事，这给了我敏感的味觉，嗅觉，视觉，欣赏力。对于美好的东西我会有比常人放大几倍的快乐与愉悦，比如每次下雪时我的欢快欣喜经常被人误以为是第一次看雪，一个冰淇淋可以让我高兴一整天。但对于令人难过的事物，我会有常人无法理解的痛苦，比如18岁时的我曾因为看见一棵树输液以为他要死了，而在教室大哭不止，雨后因为担心水泥路上的蚯蚓而去忍者害怕把蚯蚓放回土地上。
而神奇的是，在经过心灵锤炼和磨练的过程中，我竟然学会了去净化自己，减少自己过多的思虑，让自己变得简单而学会孩子的思考模式并有点成为习惯。也许这对别人来说是一种自私的模式，但是对我来说却是减轻心理压力的一种方式。我只是想要让自己快乐，快乐是一种美好而难得的情感，我对她的珍视和喜爱导致我强行的试图去改变自己的思维模式，虽然很难但是有一点效果。我很理解抑郁症患者的痛苦，因为他们失去了快乐这种美好，这是我一直以来努力的痛苦的去追求的美好。
但是追求快乐的弊端是这会让我去试图忘记黑暗，就像孩子是不会知道一个坏人的居心叵测，虽然我心智健全，有自己的判断能力。但是我却总希望真诚推断，用真诚去推断别人，这是危险的，所以我天生敏感的自我保护机制又会不断去给我提出罪恶推断的疑问，导致我自己的心理矛盾又纠结。一方面想去相信别人，另一方面又有着内心深处的警觉与怀疑。
虽然经过多年的磨练和治愈，我也仅仅能部分控制自己敏感多虑，对于一些黑暗的事物还是会有着过激的愤怒和难过，我只能选择很快的去忘记或假设虚构来减轻自己的痛苦。我宁愿更多的去发现美好，守住纯真，让自己可以快乐而轻松。
感谢尼欧欧尼的作品让我更好的理解自己和迷路猫创造的一片小桃园能让快乐的猫咪小憩。喵~ [s-58]
打你一下屁股 吧唧吧唧