我想记录点什么
就在前几天又经历了近三年来最严重的一次精神崩溃。
一路走在路上又哭又笑，将近走了一公里路的样子，如果不是回到家里还有我可爱的猫咪没心没肺地上蹿下跳要吃的我也许心中又要过不去那个坎了。
思考了一下崩溃的原因是和人聊天又聊到了面对事情的无力与绝望上。
我这一生活到现在肯定不算有多长，但一直以来的期待值与现实的心理落差几度压的我喘不过气来。
“他问我如果我的伴侣不爱我了怎么办
我说我可以忍，只要家不散就行
他说那如果把你绿了又跑了呢
我说 那就走吧。又能怎么办呢。我又能做到些什么呢？”
这样子突如其来的灵魂三问出于某种缘由烙印在了我的心里，逐渐这种感觉开始发酵。
我在那一瞬间仿佛回到了抑郁症的时候把自己关在衣柜里又哭又笑，只有在狭小的空间里把自己用各种找得到的找不到的衣服，绳子，丝带。把自己捆得严严实实才能够感觉自己还有呼吸。
我的心跳在这种情况下格外活跃，我能感觉到我皮肤下的血管在跃动，在将束缚在我身上的绳子推离我的皮肤，又勒紧我的皮肤。
我能感受到我还活着。我还没有掉进死寂中。
我妈告诉我，我这种情况是因为我对我的对象们太好了，太善良，以至于她们开始漠视我的好。换而言之就是给到了她们太高的预期值，以至于出现的落差让她们无法接受。
但我真的累了。我真的多么想成为那种脑子有坑的人，编辑一条装逼的三个字的朋友圈若不是全神贯注就会忘记三个字要配什么图片
我痛恨自己的感性和多愁善感。但我必须承认。现在的痛苦与难过是每段关系最开始的时候的那种幸福感的代价。
这就跟借款一样，你在感情刚开始时得到的幸福与快乐。在这一切结束后，就会变成加倍的痛苦。这样子的因果轮回
真是太令人兴奋了。每次都感受到自己的撕心裂肺每次都能得到无与伦比的精神回馈
我还活着
真是太棒了我还活着
合格的Ḋṏṁ同样也要享受这种精神压迫
要在这两者间找到适合自己的压迫点
要善于投身痛苦之中
从小我们被教育要乐于助人，但习惯性对别人好之后就是会很容易被欺负呢…因为看起来很好欺负的样子，就算惹毛了下次还是会对你好呀…之类的
还是改改叭！第一步，确立一个底线。第二步，学会正确的表达不满。第三步，不再习惯性老好人。
总结一下就是真正去爱自己？？？
我以为你是女生，然后“对象”那段理解成了你和你的小姐妹
然后情不自禁把自己套进去了
打扰了总之请忽略我的胡言乱语吧
最近太丧脑子都不好使了