就是深夜矫情碎碎念，不用看，浪费时间。

鉴于上次贴的悲剧，我还是先说我是个ṡṻḃ。

或者更准确，应该是贝？

深夜总是矫情的高峰，也许明天早上我又是一条好汉。

单身solo过了25大关，其实反思一下，并不是每一个相亲嘉宾都是奇葩。毕竟深夜无人，我也算是自我剖析。为什么我从内心深处抵触异性的接近？

也许真的和我那段模糊的记忆有关系，我只记得是拥挤的火车站，总有一个人紧紧的挨蹭在我旁边，从裤子拉链里掏着什么东西。我也许看见了，也许没看见。年纪太小不明白什么事，等长大以后又发现记忆实在是不清晰。

虽然现在很抵触有人从背后靠近我，哪怕是认识的人。我曾经一度怀疑自己的取向，其实无论男生还是女生都没有让我心动。看了这么多帖子，真的是很羡慕那种全心全意信任别人的感情。

我也渴望有一个人能让我信任，让我全心全意的信任。换个角度来看，我可能是最不讨喜的那一种人。脾气又冷又倔又执拗，想撒娇卖萌自己先觉得恶心，但凡自己能解决，累的要死要活也不想开口麻烦别人一句。我要是个Ḋṏṁ，我也不要我自己。

可是有些东西不是压抑就能解决，就好像雨后的笋，争先恐后的跳出来提醒自己。我也很渴望能臣服于一个足够成熟又阳光的人，渴望能靠在腿边聊一聊我这些隐秘又不知所措的想法。可以不用再担心对错而愧疚，有人可以指明，做错事情可以得到惩罚，而不是让我一个人反反复复懊悔内疚。击打的疼痛可以让人清醒，也能解开心结。

也许压根就没有这样的人，也许我命里注定无缘，谁知道呢。