我的样子

文字错乱颠倒，也不知道想表达什么，当然，在打下这些文字时就知道是给别人看的，所以会有潜意识的美化。

我接触到*是在五年前，第一部启蒙作品是《活着就是恶心》。我清晰的记得那一夜，我想找一部虐到我哭虐心言情小说，无意中找到了《活着就是恶心》这部作品，我至今仍记得看小说时那种诡异的兴奋感和心疼的感觉，十三四岁的孩子可不会深究这种兴奋感来自于什么，只是在接下来的几年会刻意的寻找关于*的小说。慢慢地，我了解*越来越多，这并不是指单纯的虐待人的快感有多么的吸引，我看不下去只有肉欲关系的爽文。很多时候我只愿意去看一些充满美感的*文章。曾经也接触过一些电影，小片子这些，或许是我没有一双发现美的眼睛吧，我找不到看文章时那种美好的，令人向往的感觉，总觉得那些小片子就是为了发泄欲望而存在的。去年，我成年前的一年，我通过贴吧加入了一个聊天群，在群里我并不怎么发言，只是慢慢的看，很多时候我想插话，只是不知道怎么开口，似乎和一群陌生人聊天打浑是我做不到的。就在这个群里，我认识了我的第一个小m，我们没有见过面，他主动加了我，那时的我是一个萌新（当然现在也是），我们聊了几天，他告诉我他不想先暴露照片，要了解三个月以后，我当然答应他，甚至隐隐欣赏他觉得他是一个特别走心的人，我们像一个朋友一样聊天，他和我一般大，总是很有共同语言，我记得我们唯一网络Training的一次，没有过于重口的东西，只是跪，爬等等简单的小游戏，那一天之后他告诉我他要去医院看奶奶，比较忙，我当然体谅他，之后他就消失了。我本身是一个慢热的人，我以为我们短暂的接触并没有在我的心里留下什么痕迹，可当写这篇自白时想起他来，居然会有淡淡的失落。或许是圈子里很少有可以和我谈天论地的m吧。

这之后，我机缘巧合之下认识了一个人，他是我生活中大佬，曾经一段时间活跃在贴吧，他就是我的师傅，他一点点的教我们，说起*，他只是教了我*的基本知识，起源什么的。可论做人，他教会我包容，教会我存在即是合理，教会我不要拿自己的眼光去评价别人，他还教会我要用真心去对待m。。

这一年，我知道了几个*App，也混迹过一段时间，可越接触，越失望。我无法去谈论**，可大多数*我还是能说上一阵的，和我接触的大部分*都是为了发泄欲望的，他们不在乎谁是他们的s，只要让他们爽了，是谁都行。活跃在广场的一些*（说着找一个真心的，其实却用几个帐号勾三搭四），我也曾接触过，虚伪到了极致，情话永远在说，这是他们哄骗女人的手段。我本身是一个极其不相信承诺的人，我更愿意慢慢接触，慢慢观察。网络上的接触是片面的，我不知道和我聊天的这个人是真心还是假意。很多时候我并不愿意相信这个人是在真的许诺，我会怀疑。我想这大概是正常的，通过网络的关系我实在放心不了。可我又是一个极致的矛盾体，哪怕内心怀疑，我还是忍不住去聊天，哪怕极其讨厌聊天的内容，还是去回复。自我总结下来，就是一个人玩手机太过孤独，总想着有别人和我聊聊。可细想一下，我为什么不珍惜现实生活而要去网络上寻求存在感呢？

我有一种自卑感……我忘记了是哪个s说过s一定要自信，不然怎么驾驭m。当时觉得说的很有道理，我用一种高傲的冷酷的态度去掩盖我的自卑。想想我的自卑来源，第一是身材外貌，这是无法避免的缺陷，我也有过m因为一张相片就拉黑我的经历。第二大概是一个萌新的自卑了，大概很多*都会要求网络Training吧，可惜作为萌新的我实在不知作何反应，就这样破坏了几个*的兴致之后，我感到了自卑。

我一直很想找一个可以完全契合我的m，可是没有深入接触怎么知道契合不契合呢？我很容易放弃去接触一个*，或许是一天两天，或许是一周两周。我会每天看他的关注人数，只要发现他在关注了我之后又关注了别的*，那我认为他就是不忠诚的，他就被我放弃了，又或者只要他频繁的要求我通过网络的形式去解决他的欲望，我就会失去对他的好感。

我不知道进入这个圈子是好是坏，心里一直有一种很矛盾的感觉，过小的年纪和顺利的生活带不给我充足的社会阅历。我在很多社交软件上都写着所谓的“一主一奴一辈子”，曾经我也很用心的接触过一个m，他是一个30岁的大叔，一个离异家庭长大的孩子，我记得当时他告诉我他的经历时我的心疼，想把他抱在怀里好好安慰，我们加了企鹅，他的工作很忙，我尽量在等他，可是，不过一个月，我就接受不了发消息不回的日子，当时我是假期，似乎每一秒都格外漫长，我删了他。

我似乎就是一个嘴上说的好听，实际上行动中总是不坚定的人吧。做事冲动鲁莽（这可以从我贸贸然就加了m的企鹅中体现），容易放弃（觉得不适合了马上删除好友）。

口头上说说永远只是说说，不要去相信，谁知道你和你聊天的人是不是像我这样呢。