手机在路上没电了，刚好我爸在没电的这十五分钟里打了个电话，于是我一开机收到我妈发来的微信，同时，真的很有戏剧性的，我的室友接到了我妈的电话问我到租房没有。
我不想说脏话，也不想说哭哭啼啼还是怎样，打给我爸被披头盖脸一通骂，争论的内容又是我做好决定了，明明和我妈商量好了但是她又转头告诉我爸的事情。
我忍到打完电话，真的，整个通话过程我只记得脑海里挂电话后去自残以获得冷静的臆想。最后我改决定了，顺便“被理解”了不是正常人，终于能挂掉电话。
所以现在，想骂脏话，想摔东西，想自残但是又知道没意思，真的没意思，也没有用。
我父母从来不相信我的话，尤其是事关我的闺蜜，防鬼一样防着她，就因为我和她在高中认识的时候我成绩开始下滑，即使这样我妈也和她父母关系很好，毕竟以前放学天天问人家我是不是和她女儿一起回家了，大概几点到呀，天天问。所以现在明明我做任何决定都与她无关，我父母也认定是闺蜜带坏我，我做的决定全都是错的，我抑郁症也是闺蜜潜移默化害的我，好想骂脏话哦，xxxxjpg
电话里又说，虽然我恨他们，但是我还是要为了自己想叭叭叭叭叭。
从初中解释到大学，他们还是坚信我是恨他们的，理由就是我小学五年级家长会前完成的作业写给家长的一封信。
我他妈真的好恨我自己，我太恨了，所有我和我父母交心说过的话提过的诉求全都是他们眼里“我恨父母”的证据，他们这样坚信甚至不止一次和两边的亲戚这样说，长辈们最多就是耳提面命让我多孝敬父母然后再去安慰他们我不可能是这样的叭叭叭叭叭，这个时候以前的那些掏心掏肺说出来的话就成了我妈反驳亲戚的罪证了。
打这段话的时候停了好几次，因为我以前一直不去想也不去回忆这些事情，直到今天我才发现我真的不知道是太恨自己还是过于后悔，翻这些旧账的时候一直生理性的在窒息，完全无法正常呼吸，张着嘴又因为窒息喊不出声，只能把头埋进被子里控制一下呼吸节奏省得室友看我像个死鱼一样在线喘不上气的亚子。
切身实际地感受到了什么叫喘得像条濒死的鱼jpg
其实有些时候我父母说的不是没有道理，可能给我一段时间我就会冷静下来去审视反省我的做法有没有错，在以前他们命令我做什么，我也可以自我开解，因为这些命令即使不是我想做的，但也确实对我有好处。但是现在我做不到，即使我原本的想法和我父母是一样的，但是只要他们拿这个态度和我说出来，我只会完全改变立场甚至恨不得直接断绝完成的可能性。
但是离开他们我也知道我就只会更快更努力地自我放逐，在线落泪jpg，太草了。
我再也不要翻旧账了，新的回忆新的窒息，这是什么感天动地的亲子情啊，太草了。
其实我父母现在的期望也是以前我自己的期望，我知道我如果想变好，摆脱这一切，按他们说的做是没错的，但是我真的心中怨愤难平。中秋前我妈问我我到底要他们怎样才肯放过父母，是不是真的就恨他们到了这个地步，于是我再次推心置腹告诉她我没有恨你们，我只是现在控制不住会有叛逆心，但是如果好好讲，不要替我做所有决定，也不要把我当成病人，我慢慢会想通的，所以不要再拿我和我的朋友比较，也不要每天都在我耳边给我下定义，很多时候我都是压抑自己的情绪来排解你的情绪。
然后转头这番话又成了我恨父母的罪证。
我忘记我妈是怎么说的，我只记得她和亲戚打电话这样说的时候我在洗澡，然后把自己的两边肩膀抓肿了，没有出血因为刚剪了指甲。
负能量真的太重了，真有看完的小伙伴请看过就忘了吧，我就当个云存档了毕竟写完了再删掉好亏嘤。
为什么会有自残获得冷静的臆想，为啥不变成恰块红烧肉冷静一下 [s-48]
父母一辈人往往是不讲逻辑的，他们喜欢将事情简单归因到一件他们觉得合理的事上，你不能跟他们摆证据讲道理，因为他们眼中子女和父母没有讲道理的资格。我个人觉得最好的处理方法是“逃避”。避免与他们解释和争辩，堵上耳朵不要听他们对你的评价，对问题也不要回应。努力学习工作、或者找一个靠谱的对象，实现自己，当然这需要些意志力。等你可以自力更生与父母平起平坐的时候这些问题就自然消失了。别切自己了，怪疼得。