离确定自己是个ṡṻḃ已经半年多快一年了。
学习上的压力和意外开的桃花使我更难涉足这个圈子。
这朵桃花也对此类也毫无兴趣,只得自己深夜偷偷看看片子解闷。
我不断的审视自己的第四段恋情,自己也算得上渣女了。对现任算不上多喜欢,却又贪恋人家对自己好不放手。
也许有一天我腻了会主动提,也许永远也不提就这样下去,但我其实希望有一天遇到一个我喜欢的人。
选择一个喜欢你的人,还是你喜欢的人呢?
也许在我做过两次选择后会发现,渣女不珍惜什么都剩不下。
这些时间我也一直在思考我为什么会是个ṡṻḃ,在这样的关系里我究竟会得到一种怎样的感觉。很遗憾我没有过Ḋṏṁ,一切只是我觉得的感觉。
于我而言,觉得做一个ṡṻḃ是一件使我心灵得到放松的事情,生活学业上的压力会使我紧张憔悴,但在这份关系中,我不用去考虑现实给我带来的一切,只需要去服从。甚至可以说甩锅,所有决定都是Ḋṏṁ去做,我只要服从,我不用再去顾虑其他人的看法思考其他人是否满意,努力寻找最好的办法,我只要做到让我的Ḋṏṁ满意就好,这是其一。
其二就是,自小就比较懂事,家里人也不会管,什么我都可以自己决定我自己也会很好的去把握一个度,但这就使我越发的想让一个人去管着我,更渴望的是该严厉时严厉却也会很温暖的关心,以及一个很成熟的照顾而不是自己再去拿捏一切了。
在看了他人即地狱之后深深对徐文祖无法自拔的着迷,甚至觉得自己有斯德哥尔摩情节了。
知音难求,何况一个知音的Ḋṏṁ呢?
兜兜绕绕又想回到自己渣这件事上,觉得自己还是更适合单身,虽然孤独是孤独了点,但我这个古怪的脾气喜好,一般人也难以应付。
不过的不过,天大地大学习最大,压力也大也要好好学习,即便做渣女也要做个优秀的渣女。
现在回想真的很后悔,之前轻易陷入那么多段恋情,慢慢消磨耗尽了我爱人的能力和激情,直到麻木。
遇到真正对的再去爱吧!~
我在谈第四段的时候也是,时不时的感觉到, 没有感觉,对爱没有感觉。
只是在想,这个男生如何如何我要和这样的他过一辈子吗,以后我要面临的是什么什么。
我虽是渣女也用心爱过伤过。
从我们确定关系的没多久,我就越来越发现这个男生和我刚开始认识的感觉不一样,到后面缺点暴露越来越多到现在说短不短但也不长的八个月了。
真的分难过也会有的,但是不分吧确实脑子里想和这样的人如果结婚,那么生活是什么样的。
只能还是说,想分担害怕遇不到更好的了。
就想去花园里摘下最美的花,我不能回头。
自己打拼自己潇洒,但日子久了就希望有人照顾自己,但现任没有给我所需要的成熟感。
围观一下………坛子里Ḋṏṁ很多