一个有些敏感难写的话题，请大家原谅我写的不好的地方

关于抑郁的一点个人经历：

大一到大二的时候抑郁了，当时失去了和别人交流的能力，行动能力，记忆也有些缺失的状态，完全昼夜颠倒式的失眠，自虐自杀冲动，情绪失控，伴着还有过敏，发烧。但是不愿意被“确诊”，学校建议我休学回家调整，顺便借制度的方便降一年级，减轻学业压力。所以大概是在春季学期休学回家，9月重回学校。

当时就是觉得emmm全世界都对我很有恶意，我控制不了自己去恐惧身边的所有人，感觉自己的一举一动都在别人的注视下，别人在我身后关门我都会发抖，控制不住地身体发僵，在我心里别人都是大怪物，无法和人对视很久，无法思考，老师讲三个小时的课我一句也听不懂，其实都是普通的讲话，就是我精神过度紧张逻辑已经没法运行了。

无法控制地伤害自己的身体，因为是过敏伴生，所以经常把自己挠流血，衣服上，床单上，到处都是。

不想太多地说具体的原因，因为我知道每个抑郁的孩子都是有原因的，而抑郁的真相是弱小的孩子无力面对和处理好他/她面对的世界。只想说说我是怎么走出来的，大概经历了这么几个阶段：

首先是爆发阶段，是在我上大学之后，自我意识的觉醒伴随着对于过往历史的颠覆性怀疑，优秀的环境让我感到前所未有的压力，同学不仅在经济上，心理上还是外观，能力，都对我全面地碾压，环境的制度也提倡大家竞争，优秀。

接下来是最黑暗的深化阶段，我进入了完全无措的停滞。这时候我选择了联系从前的朋友，尽管她们无法理解为何我会这样，但是还是提供给了我陪伴和心理的支持，对我说“不管你是对是错我们都会站在你这边”（因为当时我有很多过激的言语和行为）。

接下来是转机阶段，休学回到学校后，尽管学业已经垫底，我果断选择了多逃课，不写作业，去问自己想问的问题，做自己想做的事，加入了学校管乐队，而在乐队，我有了大学第一个真正和我建立联系的群体，在乐队，我有了教我吹号的师父，声部一起合排的伙伴和宣传组教我们做海报推送，摄影的学姐。由于很难和人面对面交流，我买了相机，镜头成为我掩饰恐惧最好的伙伴，让我有了借着拍照的机会出入很多场合的机会，为心理上几乎完全赤裸的我提供了第一层薄弱的外衣。

接下来是一个比较痛苦但是非常关键的阶段，我总结为反思的开启。也就是在这个阶段，我真正进入了专业课程的学习，由于我学习的是人文方面的知识，哲学，文学，以及艺术方面知识的灌输和摄入，尽管令我痛苦不堪，但是唤醒了我羸弱的独立思维。

接下来的将近一年多，在专业的学习中，我不仅需要学习阅读，还要学会与人沟通，写作，合作，我和专业的伙伴一起经历了这段降维打击式的重构，并且，真的很幸运，由于我的老师从来不认为我的逃课，拒绝交作业是错误的行为，甚至鼓励我在不退学的前提下这样做，他成为了人生中的一束光。

在进入专业的同时，伴随着的是我和初恋的认识，喜欢他和他对我的爱也给了我勇气。因为喜欢上他，我不得不接受自己的求生欲，在暗恋期喝酒到吐，刻骨铭心地学会不放弃自己。我们分手了，我几乎挂满退学，但那个时间，我第一次对自己的未来有所思考。

很难全面地总结，这几年有应该有接近上千个无眠和辗转反侧的夜晚，我在沉底的痛苦中喘气，身体紧绷，躺在床上，熬到天亮。大脑醒着的时候都在思考，而精疲力竭睡去的时间给我带来短暂的恢复，我一直在问自己：为什么？为什么我会痛苦？为什么我不能和别人一样？我该怎么办？也有无数次电话中崩溃，无数次学不下去，逃离寝室，逃离图书馆。在图书馆的卫生间抽着气平复自己的恐惧，在深夜空无一人的操场一圈圈地跑，走，望着天。

值得一提的是我的家人和室友，家人从一开始几乎打算家庭破裂，消失在世界上，到因为我的哭诉而忧心动容，逐渐跟着我一起反思，而室友，从一开始对我一些不正常的言行不加掩饰地感到尴尬和不喜，但一直包容我，愿意倾听我的黑暗心理，愿意说出我的问题，促进我的思考，带着她们力所能及的善意陪伴着我，跟我讲我不懂的东西。

院里的辅导员竭力希望我能留下来，一次次地催促我交作业，叫我只要写一篇就好。那时候我曾经很厌恶自己，我什么都做不到，还要顺着自己的心意干尽错事。可是我还是决定相信自己，除此之外我没有感到有别的方法。我几乎强迫的地检查过出现在脑中的每一个念头，为了改变。有时面对着一页书看上三个小时，然后疲惫地收拾东西离开，那些字词，我花了将近两年学会面对对于考试和学习的恐惧。

我欺骗过他，他不知道我在他看不见的地方，并不那么可爱阳光，但他猜得到。直到我在分手过后半年向他道歉，坦诚，和他见面。有时崩溃了就疯狂看小说打游戏，有过十几天不出寝室门的时间，在挣扎和崩溃之间不断交替，但是从未放弃过一分一秒。除了想着死的时候，可是到底太想好好活下来。

文风好像不阳光，但我想说，不阳光不可怕，阳光需要慢慢来才会有。嗯，是的，就是慢慢来，一定要对自己有耐心，慢慢抓住生活里的缝隙复苏。这个过程，就是经历的时候很疼，经历过了倒也还好。也没有谁能代替，没有谁能完全依靠，因为崩溃的是自己的人格，有些问题，只有自己去面对，不明白的时候心中是寒夜，是痛苦，都是真的，是主观的感受。但那时你的背后，其实是整个世界。

我从来没有用过药，这个想法很偏激，因为我知道很多孩子不用药会完全崩溃。大概我一开始是个憨憨，完全把这个问题理解成哲学和三观的问题，于是一头扎进让我痛苦不堪的专业，半是被迫半是主动地学习，听课，读书，交流。有一个我的学弟和我一样，他当时一边吃药一边约了我见面，我那时知道一个人在学校发生这种事，心中最容易发生的就是无限度地责怪自己和无措，所以我对他说，没有关系，我和你一样，我比你严重，你照着我的路子走吧，压力会小很多，先休息休息，回家不要学习，就做自己喜欢的事情，发展自己的爱好……后来他回到学校了，他好起来了。

学校抑郁的人很多，有退学的，也有自杀成功的。

但是我活下来了。

我好希望大家都能勇敢地活下来，重新拿回属于自己的温暖，舒适，快乐。

我知道很多抑郁的孩子内心很阴暗，但是阴暗也不可怕，阴暗的人也值得爱，即使是杀人的人，也该问问，他为什么杀人，否则一个社会如何能改变杀人的现状呢？

我常常提醒自己，对就是对，错就是错，发现自己错了就要改，发现自己和别人不同就要问。但我也肆意地认可自己的错误，因为那时我还没有找到解答，它们何以错了？我又如何说服自己去善？时间漫长，很多时候并不觉得自己看得到未来，却在挣扎的坚持中不知不觉向前。即使是错误的荒谬的挣扎，想要问何为善恶，想要不堕落，想要活下去，就是在坚持。

我常对自己说，世间的痛苦，没有高下之分，即使愚蠢的痛苦，其痛苦的程度，也理应值得尊重。这过程是美是丑呢？尽管是苦难，请相信苦难渡过后是礼物。