不知道具体想说什么……
过的不苦,但是太累了。
每天都在装,在各种人面前装开心。在爸妈面前装懂事的好女儿,在同事面前装沙雕的好同事。
小的时候,我记得老师让大家写过几次“我的愿望”,
我清楚地记得其中两次……
有一次我写的是“有个家,有个梦,有个快乐的早晨”,
这话不是原创的,偶然从语文老师的QQ空间里看来的,但这是我心底最真挚的愿望。
现在家还有,梦已经在一次次的失败中逐渐没了,只有早晨起来能回味的整夜整夜的噩梦
还有一次,我写的是“想笑就笑,想哭就哭”,那时候面临毕业,我觉得自己快要长大了,不希望长大后的自己变成了一个带着虚假面具,有两张面孔的大人,于是许下这个愿望。
现在长大了,却只实现了一半。我动不动就开始哭,莫名其妙的。总是害怕未曾发生的事,变得矫情又敏感,不爱见人,逐渐没有朋友。
明明以前不是这么爱哭的人的
于是慢慢的,练出了可以一边哭一边用正常声音回应别人的本事,练出了大哭却不发出一点声音的本事……但是擤鼻涕的声音还是控制不住……
太累了太累了太累了太累了太累了,像一棵烂了树根的树,每天都有不知名的蛀虫在一点一点啃噬掉我未来的光。
陷在一团黑暗里,看别人亲吻光明,
挺难熬的
晚上想去开煤气,趁着家人都睡了。关了厨房门,凌晨开到天亮,应该刚好吧?
天亮了奶奶就起床了,说不定刚好可以发现昏过去的我,还能救我。
我不用死,也不想活。如果是植物人就刚好,
没有死,家人不用过于伤心。也不用活,不用这么难熬。
没意义,我这是在逼谁呢
奶奶年纪大了,受不了这种刺激,她会捶胸顿足,恨不得昏过去的是自己,
我不忍心,回去睡觉了
什么也不想做,想蹲着,想躺着,我快站不住了。
想好好的大声的哭一哭。想找到一点精神寄托
想找到活下去的动力
我也曾碰到过一个人,在我沮丧时安慰我,隔着网线。可就在我准备对他说“要不你下个月过来抱抱我?或者我过去?”
他说,就这样吧,不劝了,我也精疲力尽了,他说,晚安吧,你这个丧b,救不了你。
那一瞬间我好像被从深渊里往上救了50m又被往下打了100m……
我知道不是他的错,却忍不住怨怪他……我知道我不能把自己的累变相的加诸于他。
还是忍不住想,如果没有一直救我的打算,就不要这样,随意的随便的拉我一把,然后又随意的把我扔回深渊……
为了家人不伤心而勉强熬着,庸庸碌碌的
也有想看的书,但却不能集中注意力看那些文字,总是容易分神。所以不能停下听小说看剧,一旦停下就开始胡思乱想。…
。。。
很抱歉占用你的时间,看我碎碎念了这么一大堆。其实不用安慰我什么或者说劝阻什么,道理我都懂,可是没什么卵用啊……还是像一个废物
2020希望能拥有只属于我一个人的厕所吧
所谓厕所,到底是指啥
真的成为植物人家人会更加难过吧,明明是一个活生生的你,却只能躺在那里,会为自己为什么没有发现你的难过而难过,而这种难过,每一次看到躺在那的你都会叠加一层。就算是为了奶奶,也希望你能好好的。
生活不会是只有痛苦的,为了那些来之不易的美好的时光,希望你能好好的。
现在是2020的第一天,凡是过往,皆为序章,希望在这个新的开始,你能拥有快乐 [s-56]
我有一个梦想,就是在北京三环以内建一栋100层楼高的大厦,这个梦想还没有实现,那么它还是不是梦想?
在这个过程中,我有过欣喜,但更多的是失望,或者说绝望更准确些,那么它还是不是梦想?
如果有一天,我化绝望为希望,真的能够达成我的梦想,那么它是美梦还是噩梦?
你想有梦,只不过现在是清晨时回忆起的噩梦,美梦还没有来,但它也仅仅是迟到而已,你相信它只是堵在路上,那么它就不会缺席。
我可以笑得真实,不一定是因为内心的喜悦,而是长久以来的刻意练习,你可以哭得无声,也许只是为了迎接笑得开怀。
鸡汤不好喝,新年的第一天也该吃得清淡些,那么不如少油少盐,只去摄取它的营养成分,抛开影响口感的东西。
佳人良辰何时了,自是庸人怎无扰;
妄为半仙摘星客,已是枯树不堪摇。
寒炉胚铁千重淬,催枝抽芽环剑鞘;
偶得拓本书二卷,方知苟存莫惧笑。
望与君共勉。
妹妹,要勇敢,谁不是咬着牙过呢,我们可以丧,但是不能没有希望的活。妹妹可以找个自己喜欢做的事缓解这种现状,而且有我们安慰你呢~
被自己所爱的人和事物陪伴!
活着很不错的!坚强一点!
新年快乐!
最后注一句,胡思乱想也是一种幸福啊!