不知道具体想说什么……
过的不苦，但是太累了。
每天都在装，在各种人面前装开心。在爸妈面前装懂事的好女儿，在同事面前装沙雕的好同事。
小的时候，我记得老师让大家写过几次“我的愿望”，
我清楚地记得其中两次……
有一次我写的是“有个家，有个梦，有个快乐的早晨”，
这话不是原创的，偶然从语文老师的QQ空间里看来的，但这是我心底最真挚的愿望。
现在家还有，梦已经在一次次的失败中逐渐没了，只有早晨起来能回味的整夜整夜的噩梦
还有一次，我写的是“想笑就笑，想哭就哭”，那时候面临毕业，我觉得自己快要长大了，不希望长大后的自己变成了一个带着虚假面具，有两张面孔的大人，于是许下这个愿望。
现在长大了，却只实现了一半。我动不动就开始哭，莫名其妙的。总是害怕未曾发生的事，变得矫情又敏感，不爱见人，逐渐没有朋友。
明明以前不是这么爱哭的人的
于是慢慢的，练出了可以一边哭一边用正常声音回应别人的本事，练出了大哭却不发出一点声音的本事……但是擤鼻涕的声音还是控制不住……
太累了太累了太累了太累了太累了，像一棵烂了树根的树，每天都有不知名的蛀虫在一点一点啃噬掉我未来的光。
陷在一团黑暗里，看别人亲吻光明，
挺难熬的
晚上想去开煤气，趁着家人都睡了。关了厨房门，凌晨开到天亮，应该刚好吧？
天亮了奶奶就起床了，说不定刚好可以发现昏过去的我，还能救我。
我不用死，也不想活。如果是植物人就刚好，
没有死，家人不用过于伤心。也不用活，不用这么难熬。
没意义，我这是在逼谁呢
奶奶年纪大了，受不了这种刺激，她会捶胸顿足，恨不得昏过去的是自己，
我不忍心，回去睡觉了
什么也不想做，想蹲着，想躺着，我快站不住了。
想好好的大声的哭一哭。想找到一点精神寄托
想找到活下去的动力
我也曾碰到过一个人，在我沮丧时安慰我，隔着网线。可就在我准备对他说“要不你下个月过来抱抱我？或者我过去？”
他说，就这样吧，不劝了，我也精疲力尽了，他说，晚安吧，你这个丧b，救不了你。
那一瞬间我好像被从深渊里往上救了50m又被往下打了100m……
我知道不是他的错，却忍不住怨怪他……我知道我不能把自己的累变相的加诸于他。
还是忍不住想，如果没有一直救我的打算，就不要这样，随意的随便的拉我一把，然后又随意的把我扔回深渊……
为了家人不伤心而勉强熬着，庸庸碌碌的
也有想看的书，但却不能集中注意力看那些文字，总是容易分神。所以不能停下听小说看剧，一旦停下就开始胡思乱想。…
。。。
很抱歉占用你的时间，看我碎碎念了这么一大堆。其实不用安慰我什么或者说劝阻什么，道理我都懂，可是没什么卵用啊……还是像一个废物
2020希望能拥有只属于我一个人的厕所吧
所谓厕所，到底是指啥
真的成为植物人家人会更加难过吧，明明是一个活生生的你，却只能躺在那里，会为自己为什么没有发现你的难过而难过，而这种难过，每一次看到躺在那的你都会叠加一层。就算是为了奶奶，也希望你能好好的。
生活不会是只有痛苦的，为了那些来之不易的美好的时光，希望你能好好的。
现在是2020的第一天，凡是过往，皆为序章，希望在这个新的开始，你能拥有快乐 [s-56]
我有一个梦想，就是在北京三环以内建一栋100层楼高的大厦，这个梦想还没有实现，那么它还是不是梦想？
在这个过程中，我有过欣喜，但更多的是失望，或者说绝望更准确些，那么它还是不是梦想？
如果有一天，我化绝望为希望，真的能够达成我的梦想，那么它是美梦还是噩梦？
你想有梦，只不过现在是清晨时回忆起的噩梦，美梦还没有来，但它也仅仅是迟到而已，你相信它只是堵在路上，那么它就不会缺席。
我可以笑得真实，不一定是因为内心的喜悦，而是长久以来的刻意练习，你可以哭得无声，也许只是为了迎接笑得开怀。
鸡汤不好喝，新年的第一天也该吃得清淡些，那么不如少油少盐，只去摄取它的营养成分，抛开影响口感的东西。
佳人良辰何时了，自是庸人怎无扰；
妄为半仙摘星客，已是枯树不堪摇。
寒炉胚铁千重淬，催枝抽芽环剑鞘；
偶得拓本书二卷，方知苟存莫惧笑。
望与君共勉。
妹妹，要勇敢，谁不是咬着牙过呢，我们可以丧，但是不能没有希望的活。妹妹可以找个自己喜欢做的事缓解这种现状，而且有我们安慰你呢～
被自己所爱的人和事物陪伴！
活着很不错的！坚强一点！
新年快乐！
最后注一句，胡思乱想也是一种幸福啊！