我15年入的圈,当时因为看小说发现自己有倾向,后来无意中到了恶魔的论坛。围观了很长时间之后确认了自己的属性,后来就加了一个群,然后认识了不少 圈里的朋友。有一个人我盯他很长时间,后来努力的去跟他沟通,后来聊了很长时间,确定了关系,那会儿我还是学生,思想简单,用存了很久的零钱,买了一张北京去广州高铁票,就去找他了,确定关系之前我明确的问过他有没有结婚,他说没有。后来我找到他之后也没有调,就当作约了个p,谁让我喜欢这个人呢。结果后来在我要走的前几天,他接到了家里面的电话,我才知道他结婚了,我问他问什么说你没结婚,时隔多年我还记得他说我们那边一般都是办了事儿才叫结婚,领证不算。我整个人都崩溃了,强撑着回了北京,我准备断了关系,中间很长一段时间的哭闹,并不是因为他骗了我二十我在不知情的情况下插足了一个家庭,这种负罪感爆棚,后来没过多久我知道,在我去广州的那段时间那个人的妻子在怀孕,在我哭闹的那段时间她生了一个小姑娘。从小我就原生家庭影响不论任何原因,插足一个家庭是罪恶到不可饶恕的。结果我自己确做了。我本来自己的同理心共感特别强。所以我饶不过我自己。后来我跟那个人切断了所有的联系,我退了所有圈子的群,删了大部分认识的朋友。游离在普通人的世界和这个世界之外,本来想让自己爬过这个坎。没想到我最后被确诊为了双向,在两年后我在一个医生朋友的建议下,认真对待这个问题,我下载了约炮软件,老人应该都知道这个是一个已经凉凉的软件的前身啊。当时我也是写了一个类似现在这样的回忆录,然后被那个人看到了,又来联系我,我也一直沉浸在自己的世界没有理他,直到19年,我出过一次车祸,骑摩托撞了车,没有提前预想,就是那一时冲动,我没有捏刹车,而是拧了油门,撞了上去。感谢医院窗户都有护栏。我自己知道已经开始有自杀倾向了,我想自救,我准备直面过去,加回了那个人,我只是想彻底了断。后来他来了北京,只有两个小时,我被打了几巴掌,他全程很生气,他以为我在意的是他的妻子,嫉妒那个姑娘。但是实际上不是,我过不去的只有我自己的那个负罪感。我很自私。想不到别人。说清之后基本也就没有在联系,都说天秤座能记得她的每一个前任,我想可能对于这种关系来说,我会一直记得他。跟他见面一周后,我碰到了一个小哥哥,虽然我知道他是假s。入圈只为玩,但是我觉得跟他在一起待着很舒服,他会努力逗我笑。现在的我相比较怦然心动的感觉,待在一起很舒服的感觉才更合适我。我也明白我跟他不可能长久,他不是会踏实下来的人。但是现在的他就像放在我眼前的那个救命稻草一样,我用我最后的欲望抬手抓住他,期望能带我走出现在这段最难的时光,只有我自己会越陷越深。
最后,入圈需谨慎。
再者,我觉得你也没做错什么吧,换我的话,哪怕以前杀人放火了,我也不见得愧疚,一人做事一人当,承认,接受,以后的生活好好去过,仅此而已
这就是他的错,不是你的错。首先,让自己的主观明白。然后慢慢给自己暗示,让自己的客观也明白。慢慢调整吧,祝好。