就像一个长着隐形的角的小怪兽，目光看到的世界都和大家不同。

这种孤独感，不同于空间上的寂寞，而是灵魂上的落寞…

总感觉自己是从什么地方来的，要去什么地方，路过地球，却迷了路。

不知道是从什么时候开始，我开始害怕镜子，也许是逐渐发现每次镜子里的自己，都并不一样吧。我害怕镜子。我不知道里面的是真的，还是外面的是真的，这在你们眼里听来想必是无稽之谈，更是毫无意义。小时候我和“鬼”聊天来消除对鬼的恐惧，现在，我和镜子里的自己做游戏，石头、剪刀、布……

我逐渐分不清梦境和现实，我的梦越来越长、越来越真实，越来越令我留恋。它似乎比现实更加明确、透彻。

我不知道是你对我的过于了解才导致你的字字诛心，还是你对我的过于陌生才导致了你的语出伤人。但扪心自问，我已尽了全力去与这个世界和解，去与你和解。我尽全力解释，尽全力体谅。在看到你向我示好时，我尽全力微笑，冰释前嫌；在看到世界展示一丝善意时，我紧紧抓住，告诉自己，这个世界仍旧明亮。

哈佛的调查问卷问道：你最自豪的事情是什么？

我回答：不管遇到什么黑暗，总能以一身光明走出。

后来我被分到了Lux学院，意为“光明”。

你经历了什么？你才这么大你能经历什么？何必小题大做？

你是想这么问吧。

不需要知道，也没必要。相信信便罢，不信、不屑，也没办法。

但我逐渐开始怀疑。

我对世界的一次次原谅、一次次用本心相待究竟是不是对。

我曾一次次自豪自己无论经历什么也不会放弃这个世界、不会放弃自己原本的想法。我相信童话、相信希望。很多事情逐渐传输给我一些“现实”、“残酷”的观念，我告诉自己，只是我想得太多；我告诉自己，要给美好留一丝机会；我告诉自己，单纯是抵挡黑暗最无懈可击的盾牌。

但，这究竟是解药还是毒药？

这难道实际是不记教训？

仍然记得那个朋友对我说的：“你太善良了，简直就是傻。”

我的每一次尽力靠近、努力解释，都化为乌有、前功尽弃。我开始放弃沟通。

反正，我知道你们所谓的正常、正确就是了，照着做就行了。

从用波光粼粼的海面掩盖深海的黑暗，到最终一切归为风平浪静，却是终于失去了色彩、略去了生机。

那么那么多小孩子沉迷于心理学的美丽，这种人类独有的感情、内心世界的神秘。

即使到了高中的AP选修，选修心理学的人也是占据了大半。

可长大后的大人们逐渐不再相信心理学，他们拒绝心理咨询，抵触心理医生。

过去我认为这是对心理学了解过少导致的对这门学科的不信任。

可现在，我想，这也许是对这个世界了解过多导致的对这个世界的不信任。

我跟最好的朋友说过最多的话，竟是：“害，反正我呢是不可能想死的~”

也不知道我究竟是说给谁听的。

我该是一个多么积极的人，才会拼命保护那一抹光明，才会拼命挽回那一份希望。

也不知道树上的小鸟有没有看出我的努力。

人，还真是毫不顾忌他人的感受呢。也是，情理之中。

谁也没义务保护谁，谁也没能力认识谁。

这个世界也并不那么坏，但不知道为什么它却总是做出让我伤心的事情。我真的很伤心。要理解为“想太多”还是“矫情”，就是你们的选择了。

有的人选择离开，是因为巨大的悲伤，在痛哭中选择了悲伤的选择。

但还有一种。跟写作业写累了想睡觉是一样的。

我好累啊……也许那些承担下来的人真的很厉害吧，但我真的好累好累……

明明我感受幸福的能力已经…很强了吧？

反复咀嚼每一份过去的幸福，试图延长它们的有效期。

我会用尽我的力量支撑我的善良，无条件地善待整个世界。

至于这个世界，就像我会为每一个让我伤心的人主动找借口和理由一样，美，我会尽全力寻找……

明明已经待了一年了，却是忽然就爱上了“迷路猫”这个名字。

也许大家迷路时不知道去何处停歇的时候，这的确是个让奇奇怪怪的人们小憩的地方吧。