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  • 集中营 集中营 关注:670 内容:1910

    不要用恋爱的心态对待 top/bottom 关系

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    • 集中营
    • 蔑视魔山
      奇迹守护

      top 就是指主动方(Ḋṏṁ 森 ect),bottom 指被动方(ṡṻḃ 弭 ect)。 国外有两本书,分别讲top 和 bottom的。我这里的top 和bottom 的名词来源于此。

      看过很多求教帖子,感觉新人对这个方面挺迷茫的,尤其是女孩子。所以,就突然想统一谈一谈这个问题了。

      一家之言,欢迎指正和讨论。

      很多新人打算进行第一次尝试的时候会困惑于如何处理 和对方的关系。一方面,不知道什么样的要求是合理的,什么样子的要求对于对方来说是非常难以接受的(或者说会让对方很不开心)。另一方面讲,新人(可能由于缺乏经验)所以倾向于把生活中的常见的关系类比到这里,从而混淆或者吃亏。

      第一点,与谈恋爱是一种相互迁就不同。bottom 是不能随便迁就top的。

      一方面,对于top 来讲,无论是出于尊重,还是出于道德,或者简简单单的出于保持关系长期稳定。都不应该去强迫bottom 接受超出她/他 接受能力的项目。因为,bottom 很难在无法接受的项目中获得快感。而这种长期迁就的事情是注定无法长久的。如果,一个top 不愿意维护关系的长期稳定,那么,他(也包括她)又怎么可能是一个负责人,值得托付如此危险项目的人呢?当然,这里存在着随着bottom 的程度逐渐加深,会渐渐接受以前无法接受的项目这种情况。但是,应该做的事,保持沟通,等到bottom 愿意接受这些项目的时候再去进行。

      另一方面bottom 虽然可以拒绝,也必须学会拒绝。但是拒绝是一件有损top 威严的事情。这会导致项目无法达到预期效果,对双方的体验都有消极影响。又由于,top本来就是在关系中占据主导地位的。所以,top 必须学会判断bottom 的状态和接受程度,一方面依靠经验,一方面依靠两人的默契。做到张弛有度,这是top的责任。          当然有时候bottom 也会约定一些暗号给top 反馈,来增加体验。这是一些实操技巧,有兴趣可以自己google 就不展开了。

      至于萌新如何确定自己的项目呢?很简单,程度轻的试一试就知道了。程度轻是重点,安全第一。

      第二点不同,恋爱一般是先有感情再确定关系,但是top bottom 一般是先有关系再在游戏中增进感情

      两个人决定进入恋爱关系前,肯定已经有了一定感情基础。但是这大可不必照搬到 top/bottom 的关系中来。top/bottom 的感情应该在游戏中积累。在最开始认识并且打算开始进入 关系的时候 就应该明明白白聊清楚自己的 接受程度和偏爱的项目等。有时候top 会讲一些dirty talk 来让bottom 试试感觉。然后根据聊天体验再决定是否在一起。如果项目不合适,或者bottom对top没感觉,那就不要再纠结了,趁着没有感情的时候赶紧断掉。

      原因,首先,top/bottom 合不来,这几乎就是性取向加三观决定的。几乎不可能揉不到一起去。

      其次, top/bottom 一般并没有打算 结婚 或者永远在一定。大家互相都是人生的过客。这是top/bottom 的关系的内在性质决定的。一方面,大众对这个存在很多误解。另一方面,维持这种关系是很耗费精力的,大多数人都不愿意永远维持这种关系。(长期的关系都会面临严重的分歧和争吵。这些问题,在别的帖子里面又提及,这里不展开。当然也存在夫妻之类的关系的,并且过的很幸福。不过夫妻也是长期磨合以后才会决定往下走的。)所以,top/bottom 是很不稳定的。 所以,找partner 的时候应该更直接一点。如果 接受的范围 无法重合就直接放弃。

      最后,bottom 对 top 的感觉是一种很主观,很个人化的感觉,和三观,基因都有关系。而成年人的三观是很难改变的,更不用说基因了。所以如果bottom 一开始对 top 没感觉,那么今后也很难有感觉了。

      第三点不同,(强行凑一点2333)。如果一个人单身,渴望爱情。或者没有尝试过想要尝试。我往往倾向于鼓励。但是,如果你是萌新,你不确定你的性癖,你仅仅是出于好奇,没有强烈的倾向,对于top/bottom关系来说,我只会劝退。不要随便尝试。

      最后,以上 都是建立在了解,并且确定对方(主要是top) 人品正常的基础上的。所以,尤其是萌新,入坑找人发展一段 top/bottom 的关系。请首先阅读猫窝的安全贴士。一方面,防止渣男,防止自己被骗。一方面也要增加自己的辨识能力,来判断对方到底有没有能力值得你的托付如此的信任,他到底有没有能力进行对应危险程度的项目。毕竟,只有你自己懂得一些理论,你才有判断对方水平的能力不是吗? [s-59] 

      蔑视魔山
      奇迹守护

      大家晚安,保重身体.

      reply
      Husky

      按人的责任和享受从上至下的优先级是:首先是心理健全生理健康的自然人,然后是能合理Training收放相对自如的圈里人,然后才有资格和能力谈及感情甚至婚姻。

      这个次序不能弄反,否则要么伤身,要么伤心,要么都伤。

      reply
      无双.2nd
      离经叛道
      我觉得这一切的奇怪的关系都和如今的情感变得淡薄有很大的关系,当一种联系变得更弱的时候,人们会追求另一种更深的联系
      reply
      深渊监视者
      王のGeass
      #vanilla{margin-top: 20px;margin-bottom: 30px; }

      话说享受项目那是M体制,其他的大部分感受来是自于对人的感受而不是“项目”,高压什么的都是去体验项目好奇项目的。

      简单总结一下免得把人看懵了,先看人品看一个人言行举止和所作所为,如果他认真对待怎么都不会有伤害你的念头,就像不会说谎的人本身就不愿意说谎而不是靠外力约束,看人就是看其自我约束能力,只要人值得信赖剩下的看喜好吧,比如穿刺什么的一般人还是不要尝试接受了。

      要不然来来回回拒绝或接受反复试探也很累,反正女生太感性又太被动,容易动情很深又不太懂得拒绝,这不是三言两句能改变的,这很难解决,我一般只是教看人的眼光来避免坏的,才可能遇到好的。

      reply
      无双.2nd
      观星者

      [s-90] 奇怪的知识增加了~

      reply
      月下为君
      池中物
      ?打卡
      reply
      无双.2nd

      学到了

      reply
      秘银狐
      古娜拉黑暗之神

      不见得是这样的,很多时候分不了那么清楚。我习惯于满足他人,我已满足他人为乐。但是这并不意味我做这件事情会开心,会享受。

      比如说,一个朋友十二点多发pyq求助,我刚准备睡,按理说可以不管,但我又于心不忍,于是帮她搞到1点多...我自己也很疲惫但是就是 [s-35]

      再比如说,很多人喜欢给我安利书影音,我一般都会很礼貌很开心地去听,我本身对他们所说的并不太感兴趣(不过确实也可能会有些喜欢),只不过我喜欢他们,想让他们开心,所以会去看去听 [s-35]

      我之前写过一个疑问帖,大家解答的可以说很充分,但有些是非曲直还是仅限于大方面上的。细节问题,感情问题确实不是说说就能解决的,还是得关系中的人互相磨合。

      被动方为什么叫被动方,尤其是ṡṻḃ,ta们中的很多其实不太清楚自己怎么做才是好的,所以才需要引导的那一方。如果清楚的明白自己想要什么却需要别人的引导和支持,这本身是矛盾的啊...

    • 万仞错别字“以...为乐”
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    • 万仞可能我对ds关系有些误解吧,毕竟我不知道真正的ds什么样子,我对这个关系的认知可能只是想象出来美化出来的吧。唉 [s-48]
      block 2-year reply
    • 暖暖了你这不是讨好型人格吗? [疯狂挠头]
      Ḋṏṁ也不是人生规划师啊。。
      block 2-year reply
    • 万仞 @暖暖了 差不多吧,我不知道,我可能是而不知。也许是为了得到别人的喜欢,我不知道,我不太在意别人是否会不会因此喜欢我,就是习惯了,这不是以别人对我好为目的,觉得是本分吧...? 所以不能叫讨好。不过有在慢慢改正,但是觉得很痛苦,是自私什么的
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    • 漓漓需要引导和支持或许只是因为还没有产生非常独立完整的人格吧,跟ṡṻḃ的关系emmm没有必然的联系。不想大家就觉得ṡṻḃ就是迷迷糊糊的总是需要别人去帮着做决定或者是什么。

      我作为一个ṡṻḃ只是会在被要求的时候产生那种强烈的头皮发麻等一系列反应,但是不喜欢真的被别人去规定这规定那,去做自己不是很喜欢的东西。

      然后还有之前万万疑惑的那种完全服从,emmm就是会有那个时候,对自己的森觉得想要完全的服从,就是大脑也会产生很神奇的感觉,并会从中得到安心和愉悦。
      前提是你知道这个人不会伤害你,或者是最起码到目前那一步他所对你所做的东西都是安全的。
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    • 漓漓然后ṡṻḃ不是逃避的一种形式,只是自己的一种选择,谁都会有疑惑的需要引导的时候呐。

      也不希望那些自己很选择困难症的人就把ṡṻḃ作为一种逃避的手段,更应该的是去学会自己独立的分析做选择。
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    • 万仞 @漓漓 嗯嗯 谢谢漓漓,我觉得我不该把我的性格问题带到这个话题里来讨论,毕竟这不是一回事...唉 [s-35]
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    • 漓漓@万仞 蹭蹭万万 [s-40]
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    • 尼欧这个挺好理解的,M是优先为自己开心而行事,ṡṻḃ是为别人考虑居多,甚至忽略自身,都说过很多次了,你纠结的是什么,自己怎么不开心?
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    • 万仞 @尼欧 没有不开心,比如帮到别人/看到别人开心我自己也开心,就是偶尔会觉得很疲惫。觉得自己没有必要这样做,但是不做又会心怀不必要的愧疚,就是明明有能力做又不会太耽误什么事又不会太影响自己,为什么不做呢...做事的时候直接顺着自己本心不会想那么多,但事后觉得有些疲倦的时候就不知道是否是对的了,唉 ,我这人好别扭[s-23]
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    • 尼欧 @万仞 多给自己留些空间做自己喜欢的事,减少接触给自己添麻烦的人的接触频率就好了
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    • 暖暖了@万仞 讨好型人格是一个非正规概念,最常见的说法就是,对于正常的拒绝也会有愧疚感,以及寻求认可。我并不是对这种性格带贬义(尽管确实很麻烦,有时候伤人伤己),你上面举的例子我都有过不止一次,甚至不止对亲友。
      我只是想说,这和ds可以分开看待。如果只是因为这个,寻求ds关系的帮助可能会有不必要的迁就和付出
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    • 万仞 @暖暖了 凉凉说的我其实都明白,我也只是想表达一下有些人确实感性又容易被动不太懂得拒绝什么的,虽然个人性格理论上应该割裂出去,但实际情况是没那么理想的。至于我自身更加矛盾,有时候清醒的很 ,说过好多次关系中的自我意识,这些都很强烈的底线问题大是大非...但却是也有可能性叭,所以想反驳一下土豆,感觉这个文章有些理想化了。anyway谢谢凉凉,对我这么耐心 [s-40]
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    • 万仞 @尼欧 谢谢您...唉,我... [s-23]
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    • 尼欧@万仞 我也不愿意天天被烂事缠身但是我总得去处理,惹一身骚我也不开心但我必须去做,很久以前我甚至不会在聊天的时候先睡觉因为想尽量让别人开心而已(不分男女),那个其实是其他原因导致的,我现在肯定不会那样了,就是人的复杂性和多样性有时候确实没啥逻辑且难以理解,并非按部就班这样那样的
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    • 万仞 @尼欧 嗯嗯 是这个意思。但是您现在怎么还不睡觉!晚安!
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    • 浪费大家时间@万仞 看起来像是两个反方在不断争论,我觉得自我意识和利他主义留一个就好啦,重要的是你决定了之后事后不要去再怀疑自己。感到疲惫就拒绝,想要满足别人就去做,如果真的想找到一个平衡的话,或许可以折中。比如朋友圈发求助的,习惯性地帮助,中途感到疲惫了,完全可以委婉地拒绝“我好困,我想先睡了”,对方肯定也会理解,并且对于你至今为止的帮助表达感谢,这时你也开心了。看书的话可以只看一些,“我只看了一些,没有全部看完,然后称赞这本书很好,交流一下内容balabala”。其实如果可以的话我觉得还是要强势一些,多为自己想一下,这样才活的舒服自在。
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    • 浪费大家时间@爆胎的皮卡丘 只留一个表达得不太对,其实是可以共存的,按自己当时的感觉去灵活运用,事后不要怀疑自己就好了,毕竟已经过去了做了也做了,还是怀疑的话可以下次试试,向前看不要向后看哈哈哈
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    • reply
      忘却鱼
      萌萌哒

      学习了 [s-93]

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      冷冽鸟
      王のGeass
      好的,知道了
      reply

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